• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:16 

Классный день

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
Вчера было все шикарно у меня все получилось.
Первое я понял 1 вещь которую долго вертел в голове ощущаю себя прям Шерлоком Холмсем.
Притом настолько очевидную вещь, что смешно до сих пор, почему я раньше не замечал.

Второе встретился с очень интересной особой женского пола и какого было мое удевление когда она НЕ я, а ОНА меня начала кинестетить очень было забавно наблюдать, особенно в состоянии отрешенности кинестетя и подыгрывая ей, но я все испортил дав понять, что заметил это)))) Девушка стушевалась и решила закруглять встречу хе-хе-хе. Впрочем назначили новую по ее инициативе. Да еще прикольно то, что ломать фреймы которая она весь вечер пыталась ставить, приводит это к очень интересной функции мышления у женщин(если во всех практиках, которые я читал, описаны способы перестройки фреймов, то я решил их просто поломать привело это к тому, что девушка не знала что делать с одной стороны я действую по ее сценарию, но у не складывается впечатление, что она просто его не читала). Если она ходит на курсы будет весело. Вообще очень интересна чисто для кругозора своего чем закончиться вторая наша встреча.
А вообще я все больше и больше начинаю задумываться о том что НЛП это настолько глубокий омут, что мне страшно становиться когда я понимаю, что нечего не знаю.
Третье кстати о фреймах, недели 3 проводил эксперимент: потихоньку навешивая фреймы и ведя одного человечка по ним, результат полностью подтвердил теорию узнал я об этом только сегодня, но все равно доволен как удав)))))
Четвертое вчера я видел самую правильную маршрутку в городе, микроавтобус полностью забитый Дедами Морозами)))) Выглядело эпично, кажись они завезли зиму в Москву)))
Ну а так все потихонечку в жизни, ломаю хрустальные стенки своего сознания, прокачиваю бредогениратор, веду светско-активный образ жизни, решаю сам что где и когда делать.
Настроение честно сказать не новогодние, но с другой стороны зачем привязываться к датам если настроение просто хорошее?))
Блин еще надо после НГ позвонить одной хорошей ведьмочке^^, отметить НГ с ней. Скучаю по ней, нечего личного просто друг.)

10:45 

На просторах интернета

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
Хмм кажется я начинаю коллекционировать подобные записи как с мужской так и с женской стороны.

Почему не надо жаловаться на мужа?

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.

Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!) - каждый день делает выбор быть со мной!

Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, - чушь.

Давайте по порядку:

- Он со мной из-за ребёнка.
Эге-гей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.

- Он со мной, потому что ему так удобно.
Ага... Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы - наследница крупного капитала? Вы его надёжный проверенный партнёр, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли что ли, и все его друзья ему завидуют?? Нет? Ааа...

Вы стираете его носки и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это, конечно, то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем.. Ради пары чистых носков и тарелки борща.

Вы и правда считаете, что мужчины идиоты? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты - все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме - как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами - это кусок имбирного пряника, ага.

- Он делает это по инерции.

Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла - никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.

- У него нет вариантов лучше.

Есть. Я - вариант лучше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать, какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти тра…ться с ним, потому что это кайф.

И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню, как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я - вариант получше, и я свободна. Но он - с вами. Вас это не удивляет??

- Кроме меня он никому не нужен.
Нужен. Мне. См пункт выше.

- Ещё один убойный аргумент: потому что я - принцесса! Со мной любой рад.
Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник, а теперь думаем на 10 сантиметров вперёд. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путай восхищённый родительский шёпот с объективной реальностью. Этот титул - выражение их любви к вам, а не ваших достоинств.

И что, собственно, ваш муж получает с этого "титула", какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперёд - приехали, ищите следующего. Если не подумает... - вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.

- А! Чуть не забыла. Я - офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может.
Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой "раздолбай" папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где что купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на чёрный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый..

Оказалось, что мужчина это может. И женщина ему нужна не для этого. Я спрашивала папу, почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он её не очень-то любил и понимал. Ага.

Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми её заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно.. Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.

Когда у вас появляется претензия к вашему мужу – не звоните мне. Просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины быть с вами - присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно - что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были тёплыми, хорошими, человеческими.

Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно, чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте - кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит - ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать - не мучай попу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.

Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его неотвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом - Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды, чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ваши действия приведут вас к любви и пониманию.

Адьёс амигос, до свидания, барышни. Простите, что была груба. Но так вот у меня получилось на сегодня.

14:14 

Однако здравствуйте.

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
Опоздал сегодня на работу.
- Прихожу в 9.05 на рабочие место Вероника говорит то что сейчас убегает в суд а я в это время должен написать объяснительную на имя руководителя по поводу опоздания на работу.
Давно вопрос думаю я и пишу следующие))))
28 декабря 2015г. Я _______________ опоздал на работу на 65 минут 37 секунд в связи с тем, что мой будильник, установленный, на телефоне отказался надлежащим образом разбудить меня утром сего дня.
Так же был задержан на 37 секунд вынужденным ответов на звонок своего непосредственного начальства ______________. (продолжительность звонка составила 37 секунд)Прошу заметить, такая вопиющая наглость замечена от будильника впервые.
Больше такого не повториться. Будильник наказан.


Подписываюсь, ставлю дату фамилию, кладу на стол Веронике, приходит она читает выдает фразу:
-Ты даже тут спокойно жить не можешь (смеется складывает бумагу на две части и рвет ее))))

Вот так и живем.

09:56 

Хе-хе на просторах интернета)))

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
В принципе записка ТФНа, но весело)

Эксперимент №1
Создаю фейковую страницу мажора. На протяжении месяца веду с него записи, обновляю фоточки, добавляю друзей, делаю для него фейковых родственников. Потом беру пару случайных красивых девушек, пишу им и предлагаю секс за деньги. Начинаю с 10 тысяч, потом предлагаю 30. Из семи девушек ни одного отказа. Трое соглашаются сразу (оговаривая условия типа минет в резинке), остальные просят время подумать или сперва встретиться и обговорить вживую (боятся развода).
Какой делаем вывод? Нет, девушки не меркантильные продажные твари, нет. Просто мне совершенно случайно попались такие. И тот факт, что из семи случайно выбранных девушек ни одна не отказалась, ни о чем не говорит.

Эксперимент №2
Создаю фейк брутального мачо, делаю всё как положено, чтобы не спалиться, что это фейк. Через месяц приступаю к эксперименту и вбрасываю свою анкету в группу знакомств города. Отмечу, что я вбрасывал туда и личную страничку, но на нее так и никто не написал. В течение суток мне пишет 5 девушек, на вторые сутки еще 5, потом по 2-3 в день, потом одна в день и далее по убывающей. Все согласны встретиться хоть сегодня, даже настаивают на этом, номер телефона дают без разговоров. Пробую писать им с личного аккаунта. Начинаются отмазки: "Не знакомлюсь в интернете", "есть парень", "я не готова к отношениям" и проч. Для чистоты эксперимента пишу случайным девушкам со своего аккаунта. Картина та же самая. Потом пишу этим же девушкам с фейка мачо, и ситуация резко меняется: я становлюсь "интересным мужчиной", хотя манера общения та же самая. Какой вывод? Да он напрашивается сам собой: внешность не главное.

Эксперимент №3
На этот раз я просто завожу новый аккаунт в топфейсе. Ставлю свое фото. Если честно, то общение совсем не идет. Вокруг одни скучные и неинтересные девушки, беседы вялые, отвечают через раз. Ставлю фото милого паренька. Ситуация резко меняется. Девушки начинают часто писать первыми, общение стало намного дружелюбнее и игривее, мне рассказывают всякие офигительные истории, зовут прогуляться. Потом я убираю фото и ставлю просто картинку. Поток сообщений резко спадает. Однако одна девушка запомнила то фото и написала на этот аккаунт спустя пару дней. Она писала очень длинно и интересно, изливала свою душу (кстати, была 8 баллов из 10 + девственница). Сперва я был в шоке: как так, фотографии нет, неужели она изначально написала от скуки, а потом заинтересовалась мной? Через некоторое время она спросила: а где то твое фото? И описала внешность того няшного паренька. Тут я все понял. Скинул ей свое фото, она написала "ясно" и постепенно слилась. Вывод такой же как и в прошлом эксперименте: внешность не важна. Теперь понятно почему одним попадаются "хорошие" девушки, а другим — нет. Это одни и те же девушки, просто перед симпатичными стелятся, а перед остальными показывают свое гнилое нутро.

А еще я пробовал писать с фейков мачо знакомым понравившимся девушкам (которые лично меня в друзья не добавили и не ответили ни на одно сообщение). Результат предсказуем: все добавили в друзья, все ответили, все согласились встретиться и даже пришли на встречу, на которую я естественно не пришел.
И после всего этого эти овцы жалуются, что никто не ценит их внутренний мир. И после всего этого эти овцы ноют, что парни их бросают после первого перепиха. Так что вы хотели от красавчика, у которого таких как ты как говна? И как вы можете сметь требовать романтики, если красная цена вашей дырке — полторы тыщи час?
Потом я пробовал создавать фейки девушек, но пришлось прикрыть эти акки, ибо в сутки писало и добавлялось по 10 парней, а меня тупо задалбывало общаться с таким количеством народу. Вывод: пол неважен, парни и девушки в одинаковом положении. Вот оно, равноправие.

15:31 

Мысли

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
Последние время начал много экперементировать в общении как в жизни так и в интернете результаты есть причем однозначные люди почти все реагируют одинаково, подстраиваясь под поведение/общение/движения человека настроив человека на определенную волну нужную мне, можно легко заставить делать человека то что мне нужно...(На самом деле очень сложно и пока выходит по большей части настраивать на нужные мне эмоции и мысли, но дальше больше как говориться) Честно вот сколько лет занимался практикой, а не когда не думал что можно без прямого воздействия делать такие вещи...

16:43 

Барзею с каждой минутой

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
А на деле меня реально начали бесить женщины в метро, я и раньше замечал что эти спешащие куда либо создания некогда не придерживают дверь(ну естественно не барское это дело ) Но сегодня меня одна просто выбесила выхожу из метро впереди меня идет девочка лет 10 впереди нее дама точный возраст не скажу но в районе 30 так вот эта дама распахивает дверь метро не придержав ее и пытается унести свою жопу подальше от места происшествия за ней как я уже говорил девочка выходит дверь порывам ветра с силой начинает закрываться если успеваю предержать остановить дверь.. ато зубов бы девочка точно лешилась... Вообщем от такой наглости я окрикию эту барышню, отчитываю говоря что чуть не покалечила ребенка... вообщем она извинилась пере домной и ребенком и пообещала впредь быть внимательнее.
Пфф надоело это хамство ну ей богу дамы милые прекрасные дамы хватит хамить в метро это уже реально выбешивает, мы мужчины двери вам придерживаем не для того что бы вы так по хамски относились к людям, а для того что бы подать пример как надо делать. Не надо выворачивать все с ног на голову.

А почему барзею это уже вторая история за сегодняшний день.
Выхожу уже на своей станции поднемаюсь в город иду через алею космонавтов закуриваю, останавливаюсь (ну устал целый день носится по налоговым) ко мне подходит кинолог с собакой не знаю чем я так вызвал подозрение, но....
-документы предъявите
- я что то нарушил?
-курение в общественном месте
немая пауза, но меня спасает собака, она подходит к кусту рядом, не кого не стесняясь начинает срать))))) я расплываюсь в улыбке достаю телефон фотографирую это дело, вместе с кинологом и выдаю.
-на разве органы правоохранительной власти имеют права гадить в общественном месте? Показываю пальцем на собаку за спиной кинолога. Советую вам убрать это за собакой иначе помимо админестративного правонарушения вам еще и поручу городского имущества можно приписать... (выдал чисто из бредогенератора но сработало)
оглядывается на собаку.- извените
- да нечего страшного - делаю затяжку выбрасываю сигарету в мусорку, не дожидаясь развития сюжета с собакой и иду в сторону работы)))))) От так то)

02:44 

Звуки хрустальных стен.

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
Кажется я начинаю понимать что вообще со мной произошло в четверг, я просто перегорел, слмшком быстро начал ломать в себе стенки которые строил годами. Впрочем лучше так, чем не как во все. Я продолжу меняться и темп сбавлять не буду, смысла нет все ято я делаю делаю ради себя в кой то веки.

13:33 

цитатник

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
Ты находишься в интеллигентном обществе, ану встал и пошел на хуй отсюда

м: Мысли не материальны как ты их можешь чувствовать?
А: это ты так считаешь вот когда они у тебя появятся ты начнешь думать по другому.

08:26 

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
Мда, что-то не по моему возрасту такие гулянки посреди недели... Приехал домой в 5 утра лег спать не фига не выспался((( Зато отянулся нормально, ладно сейчас на работе кофе и вроде жить можно)))))

16:10 

Цитатник

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
На самом деле у всех кошек есть заговор. Они гораздо умнее людей, они управляют твоими поступками и действиями ты даже не представляешь чем занимаются кошки пока тебя нет дома или пока ты спишь. К примеру ты думаешь что твой бывший парень выложил твои фотки в интернет ресурс ан нет это кошка решила убрать ненужного ей человека, на женщин кошки действуют сильнее есть конечно и неудачники мужчины, но женщины сначала заводят 1, потом 2 а потом в 40 лет ты смотришь у тебя 20 кошек и все 20 управляют тобой. Ты их рабыня ты делаешь только то что КОШКИ хотят от тебя. Ты еще не поняла? нет? а если поняла быстрее.....

15:25 

АХАХАХХАХ

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
-Девушка, а у вас времени не найдется?
-нет
- что нет? я спрашиваю сколько времени?
-эмм 14.30
-Спасибо а я тебе позвоню еще раз время спросить хорошо? Только беда вы номер свой не дадите... Меня полное имя зовут
-Хорошо звоните "номер" ИМЯ

14:15 

Работа как она есть.

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
Суд это такое место, куда люди ходят либо по делам либо как в цирк.
Долгое время я ходил туда только по делам, теперь я начал совмещать эти два утверждения. ну на самом деле когда являешься ответчиком особо не по прикалываешься(впрочем когда истцом тоже) но каверзные моменты все равно случаются. Так вот:
Прихожу сегодня на работу в 8.20 утра ну не сказать что выспался (проспал чуток ну до ладно) Вероника с глазами по 5 рублей вбегает в кабинет.
- Так у тебя сегодня суд в 10-50 у меня в 10-25 тебе в 311 мне в 310 участки. срочно надо в УФМС документы взять для 310
-Эээээ? Какой суд я вообще не в курсе ты о чем?
-Забей, стандарт доступ к помещению вообщем я дело подготовлю с собой возьму но в УФМС срочно!
-Ну ок кофе пью и еду.
Выпил кофе руки в ноги и на Новокузнецкую, понимаю, что опаздываю ибо мне надо еще вернуться на ВДХА отдать документы взять материалы дела и добраться до 311.
Вообщем кое как успеваю к 10-30 добраться в 310 участок.
Беру дело еду в 311 на Алексеевскую листаю по дороге нечего сложного все просто и понятно как чистый лист фамилия Ответчика "Ершова" Вообщем приезжаю все норм захожу в зал суда и тут я понимаю, что что-то не так, а именно, во первых я не истец а ответчик, со мной судится не Ершова Е.А., а Ершова Е.И. И вообще дело не насчет допуска а насчет упавшего дерева. О_о
Я в шоке догогая редакция, все в шоке, суд заявляет что материалы дела были нам направлены.
Я отнекиваюсь говоря, не каких материалов не было было только уведомление о заседании (яж не буду говорить, что черт их разберет ваших Ершовых^^) Вообщем с горем пополам отложился на 29 число)))) кора конечно но вот была реальная история)))

00:24 

Свобода...

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
Вы думали, что является свободой для вас? Думаю даже если да, то она заканчивалась мыслями об общественном мнении отношении к вам других людям или банально деньгами. Для меня свобода началась 2 недели назад. Я понял что такое свобода для меня, я учусь ей следовать пока со скрипом. Но я уже стал более свободным чем многие из вас. Просто потому что я начал делать, то что считаю приятным для себя, постепенно я перестаю воспринимать мнение окружающих и всерьез от него зовисить. Я спрашиваю или говорю всем, что считаю нужным я знакомлюсь или подхожу к любому понравившемуся мне человеку ведь это так просто. Мне стало плевать на всех, на мысли и мнения окружающей серой массы.
А еще я научился ставить якоря на себя и на окружающих так проще. Проще что либо сказать или сделать, когда можно вспомнить якорь и быть в том или другом состоянии. Вообщем я начинаю учиться свободе, свободе для себя.
От якорей со временем избавлюсь, но пока так проще))))

15:54 

Скоро будем тестить.

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
Как избавиться от соседей

Ах вы суки, твари безмозглые, ни хрена вы делать не умеете, засуньте свои статьи себе в задницу и там два раза проверните. С уважением, Сергей.

Сергей Покровский, "Избранное"

Еу, нигга! Представь-ка себе следующую ситуацию: приходишь ты домой после насыщенного трудового дня, стелишь приятную мягкую кроватку, ложишься и погружаешься в сладкие грезы. Участки коры головного мозга последовательно отключаются, все проблемы уходят вместе с остатками личности и ты остаешься наедине с генератором сладострастного тягучего бреда, который обладает тотальнейшим эффектом присутствия. Спа-а-а-ать…
- Привет, Джулия!
- Здравствуй, сладкий. Скучал без меня? Знаю - скучал.
- Ты сегодня одна?
- Нет, что ты. Через пару минут подойдет Бритни, Лориса, Русалочка Ариэль, Джордж Майкл, Мик Джаггер и та школьная учительница из твоих снов пятилетней давности.
- А чего это еще за Лориса?
- Крофт….Или Палмер - там разберемся, кого захочешь - та и подойдет. Кстати, а на утро я тебе припасла монаха Сен Ляо из храма Шаолинь. Помнишь ваши веселые приключения в ванной три сна назад?
Джулия Робертс толкает тебя на возникающую вдруг из небытия воздушную кровать и нежно садится сверху. С заговорщецкой полуулыбкой она медленно покрывает поцелями все твое тело, постепенно сползая все ниже и ниже. И вот уже ее зубки ухватились за молнию на твоей ширинке…

Внезапно в сон врывается Дональд Дак с громкоговорителем и начинает издавать жуткие сиреноподобные звуки. И вдруг ты понимаешь, что это совсем не Дональд трубит, а просто сработала противоугонная система соседской машины. Кора головного мозга растормаживается, сознание возвращается к действительности, а всю твою сущность переполняет единственное желание - кинуть в окно противотанковую гранату. Но вот сирена отключается, и Джулия опять приступает к своему чудесному занятию. Однако через несколько минут грезогенератор вновь отрубается по вине доносящегося из-за стены громкого собачьего лая и равномерного поскуливания. Около получаса ты вслушиваешься в эти звуки и теряешься в догадках, что же такое вытворяют хозяева со своим питомцем. Затем не выдерживаешь - и с чувством несколько раз ударяешь ногой в стену. Собачий вой прекращается. А через пять минут за стенкой вдруг включается елеслышимый моторчик и периодически доносится монотонное тихое постукивание. Ты пытаешься заснуть, однако на фоне мертвой тишины эти странные звуки заполняют твой мозг и усиливаются в десятки раз. Тебе все ясно? От соседей нужно избавляться! НЕМЕДЛЕННО!


Хэй герл хэй бой!

Тебе понадобится помощь всех твоих друзей и подружек: каждую ночь в течении недели или двух необходимо будет устраивать мега-безбашенную вечеринку. В час ночи заряжаешь в музыкальный центр кассету Сектора Газа, закручиваешь все регуляторы громкости на усилке под завязку и разворачиваешь колонки к стене, за которой притаился коварный враг. Через минут десять, когда соседи хорошенько проникнутся концептуальным творчеством этого вокально-инструментального ансамбля, можно будет приступать к следующей фазе нашего дестроя. Отправляйтесь всей толпой в прихожую и красочно ее оформляйте: повсюду должны быть разбросаны в художественном беспорядке пустые бутылки из-под водки, шприцы, горы таблеток, канистры с бензином, мокрые тряпки, тюбики от клея “Момент”, использованные презервативы и невменяемые товарищи. Посредине же всей этой инсталляции необходимо разместить человек пять-шесть, которые раздевшись до основания, будут имитировать (или реально осуществлять - тут уж на любителя) недетскую сексуальную оргию. Так же неплохо бы было присобачить под потолок стробоскоп и позаботиться о соответствующем звуковом сопровождении (сладострастные стоны, дикие вопли, скрежет циркулярной пилы, которая кромсает человеческие тела итп.). Вечеринка…у Мэнсона дома…гуляют все торчки и некрофилы района. Когда охреневшие соседи все-таки найдут в себе смелость (Вася, мужчина ты или нет!) заглянуть к вам на огонек с целью выразить свое легкое недовольство происходящим - следует тут же пригласить их присоединяться, а также провести небольшую экскурсию по прихожей (будет очень здорово, если в этот момент кто-нибудь из невменяемых товарищей начнет пускать пену изо рта да и вообще изобразит мучительную смерть в жуткой агонии). Теперь выпроваживай соседей и, не выключая музыку, осуществляй подготовку к третьей и заключительной фазе вашего культурного мероприятия. Какую именно подготовку? А такую именно, чтобы приехавший через десять минут отряд ОМОНа застал в твоей чистой и опрятной квартире милых юношей и девушек, играющих в шахматы под тихие, завораживающие звуки песни "Мы желаем сча-ааа-стья вам, счастья в этом ми-ии-ре большом…“.


Оставайся, мальчик, с нами…

Если у соседей есть несовершеннолетняя дочка (или сын: это монопенисуально, на самом деле - в таком случае тебя подружка заменит), то они серьезно попали. Во-первых, раз ты успешно провел описаную выше акцию, то все психологические козыри уже буквально распиханы по твоим карманам. Все, что от тебя требуется - это на глазах у соседей подойти к их дочке на улице и минут 10-20 оживленно с ней побеседовать. Говорить можешь о чем угодно, хоть анекдоты детсадовские рассказывать. Будь уверен: завтра ее родители переедут в другой город, страну или галактику потому как назвать тебя “дурной компанией” после вчерашней вечеринки ни у кого язык не поднимется. Это все равно что обозвать проказником Джека-Потрошителя. Если же с вечеринкой у тебя все обломалось - не печалься и не хнычь, мы дадим стране угля! Каждое утро, когда мамочка будет провожать твою новоиспеченную малолетнюю соседку в школу, ты должен непременно присутствовать на лесничной площадке со спущенными штанами и, подглядывая из-за угла, вовсю мастурбировать, пока девушка ждет прихода лифта. Естественно все это нужно проделывать таким образом, чтобы мама была в курсе твоих нехитрых манипуляций. Кстати во время этого процесса неплохо было бы напевать какую-нибудь позитивную песенку из тех, что крутят на радио “Русский Шансон”. Можешь например с хрипотцой и надрывом в голосе шептать в такт движущейся руке: “Мы были этапом…на северной зоне…и ты, малолетка, не ведала зла…та-та-тата-нана-на-на-на”. Ну и, конечно, ты просто обязан проводить девушку в школу…передвигаясь естественно короткими перебежками от одного дома к другому и сжимая в руках громадный окровавленный тесак.


Кащенко онлайн

Для начала раздевайся до гола и цепляй к члену маленький колокольчик, на котором повязан аккуратный синий бантик. Теперь возьми несколько баллончиков с краской дневного свечения различных цветов и сотвори на своей голове тотальнейший оранжево-фиолетово-розовый дестрой. Одень кокетливый биретик, повяжи вокруг шеи изящный платочек аля смазливый морячок-педераст и нарисуй на груди жирную черную свастику, из концов которой капает кровь. Ну что еще…по-моему образ создан, хотя нет, все-таки твоему новому стилю слегка не хватает законченности: давай-ка повесь на шею небольшой амулет - искусственый член внушительного размера и, пожалуй, закапай глаза какими-нибудь расширяющими зрачки каплями. Ну все, теперь ты готов к труду и обороне: отправляйся в этом виде на лестничную площадку и настойчиво стучись в дверь к ненавистным соседям. Когда тебе откроют - начинай загадочно вращая головой отрешенно водить взглядом по внутренностям квартиры и на все вопросы или реплики соседа с чувством произноси какую-либо из приведенных ниже фраз:
“Я хочу убивать! Убивать! Убивать! Убивать!”
“Бандиты пронюхали, что мне известна формула абсолютного топлива. Будеттт ттрррудно, Ким, пошлешь Говоррруна.”
“Это заговор - меня хочет изнасиловать маленький зеленый слоник Ножиклидабу. Он живет в твоей голове! Дай же скорее мне его вырезать!”
“Алиса…мелафон у меня! Мои мысли теряются в своих собственных смыслах. Соси, детка, cоси!”, - после этой фразы необходимо загадочно сунуть себе в рот фаллоимитатор.
“Эни бени харе рама турбо урбо супермен! Зовите меня просто: Мистер Дельтаплан!”


Месть Вуду

Крайне простой в реализации способ, требующий однако наличия у тебя всех ингридиентов для приготовления зелья вуду (рыба фугу, галлюциногенные жабы, морской червь итд). Если вся эта отрава у тебя имеется - отлично, смешивай все в нужных пропорциях, руководствуясь пыльными старинными манускриптами. Если же нет - напрягай знакомого безбашенного врача, который снабдит тебя каким-нибудь дешевым но мощным психотропным зельем. Ну на крайний случай можешь концентрированный отвар из мухоморов заюзать. Затем, в лучших традициях колдунов вуду тебе необходимо густо смазать ручку соседской двери этой колдовской дрянью и незаметно прикрепить поверх небольшой кусок колючей проволки с целью незамедлительного попадания галлюциногенных жаб в кровь, а затем мозг объекта. Когда твой сосед вернется с работы и, схватив ручку двери, тут же вскрикнет и обматерит ублюдских подростков - можешь смело залиться дьявольским хохотом и, потирая мерзкие ручонки, уставиться на часы: тебе теперь необходимо выждать час-полтора. Ок, срок истек, твой сосед теперь находится в помутившемся сознании на грани совместимого с жизнью состояния: смело трезвонь ему в дверь, а когда он ее откроет….Да ты сам знаешь, что делать, когда он ее откроет: расскажи ему о прелестях полета с четрынадцатого этажа; о червях-паразитах, которые живут в глазах; о кухонном топорике, которым очень хорошо размозжить самому себе череп; о…ну чего я тебя вообще учу. На суде же, когда тебе будут выносить смертный приговор, можешь смело заявить: “Он сам виноват - нечего было мне спать не давать!”

Всех с новым годом!))

11:54 

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
По моему я уже начинаю привыкать к тому что меня постоянно обыскивают....
В суды езжу каждые два дня, каждый раз обыск) В этом есть и плюсы я теперь точно знаю что у меня есть в карманах а еще стандартная шутка насчет
-колющие режущие предметы самообороны есть?
-колющие- скрепки, режущие-бумага, самооборона - мозги
начинает быть очень актуальной и заезженной в моей жизни вообщем воть)

08:27 

Выходные

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
Мда уж... затусил на славу с пятницы на субботу в крези-дези ночь провел с ребятами вообщем плохо помню пол вечера, но видимо норм все было алкоголь, девочки, классно только устал чуть-чуть, а так норм) уехал домой в пол шестого утра предварительно поцапавшись с охранником и еще кем то, вообщем плохо все помню)))) ну да ладно, главное живой и хрен с ним))))
Вообщем все что помню укладывается в рамки "Можно это все не я?" А все что не помню вообще не в какие рамки не укладывается ))))

08:52 

Утром на работе

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
Диалог с Вероникой стоим курим:
В. За что я не люблю Москву тут всегда сырость, а Турцию с Египтом закрыли.
Я. А вот в Питере будто лучше?
В. Нет тут я не спорю надо дальше ехать.
Я. В Калининград?)
В. ))) не То Направление выберешь надо куда то восточнее
Я. В Магадан?))))
В. Там Море там еще хуже...
Я. Россия куда не поедешь везде жопа)))
В. Главное правильно определится с направлением)))))

Блин сегодня пятница... Надо срочно что-то придумывать на вечер ибо я обломался на свои планы. А вот погода и настроение вообще не пятничное. Что есть печально. Ладно доживем до вечера придумаю что-то.

09:22 

Действительно интересно

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
29.11.2015 в 22:40
Пишет _:Хейда:_:

с общепринятой точки зрения еще как лучше,факт

09.06.2015 в 18:06
Пишет .molnija.:

очень впечатлило
пока я таскал на себе свой нелегкий крест
глотал транквилизаторы и менял партнерш
катался по миру в поисках неизвестно каких чудес
мечтал утопиться сорваться с горы наткнуться на нож
так вот пока я тратил себя на это
видел в кошмарах покойников и диких зверей
один еврей-эмигрант с кафедры биохимии Массачусетского университета
синтезировал в пробирке психически здоровых людей
эти бляди оказались устойчивы к стрессу
у них отсутствовали гены обуславливающие душевную боль
они посещали крестный ход пятничную молитву и мессу
и без проблем метаболизировали алкоголь
у них оказались способности к стартапам и получению взятки
им легко давали кредиты под шесть процентов годовых читать дальше

© поэт кащеев.

URL записи

URL записи

00:50 

Херня от Архисса)))

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
Вообщем история сегодня приключилась возвращаюсь из 46 налоговой вечером часов в 6 вообщем на смеркается и тд подхожу к метро вижу такую картину 3 парня ну лет по 17-18 к девчонке пристают она выглядит по младше хотя черт разберешь сейчас. все парни правда не из робкого десятка: стандарт вымахали, в голове не бум бум. Слышу обрывки фраз "да ладно поехали че ты" и в ответ типо "я вас не знаю ребят, нет" и т.д. я стою курю и мне нравиться то что на улице вообще то людно, а они говорят явно громко потому что я в наушниках, мне прям интересно стало чем все закончиться... вообщем докурил спокойно сигарету под эту "беседу" девчонка к метро пытается пройти ей загораживают дорогу. Картина маслом куча народу, всем по фиг. Выбрасываю окурок подхожу к ребятам дальше вот:
- пацаны закурить не будет? - они стояли ко мне спиной так что врятли видели меня
- Эээ? не курим, не мешай видишь разговариваем
- О Машка ты что ли?
- Я Настя - говорит эта дура.... мда нечему детей не учат.....
- Тфу блин опять тебя с сестрой твоей перепутал, а ты какими судьбами тут? - и не давая ей вставить слова пока еще что нибудь не выдала - ты домой собиралась, а я тут не далеко по работе ездил. Пошли провожу ато на улице не понятно кого повстречаешь.- тут вроде у нее в голове врубился мозг.
- Да я хотела, но....
- Мужик ты кто такой вообще? - Спрашивает меня 1 из парней
-Сосед я ее, так что не едишь то?
Вообщем беседа еще с минуты 2 с парнями которые уже просто от меня отделаться хотят ну ясен пень, место то людное в лицо не даш и что делать не знают, я даже поиграть немного захотел выдаю фразу:
- А че твои друзья на метро подкинуть тебе не могут что ли? - ломаю мозг пацанам, учитывая что девочка молчала весь мой разговор, но все же мозги у нее есть она кивает.
- Не порядок ребята красивую девочку выгуливайте, а денег даже на метро жалко -улыбаюсь я- у нее же на проезд нет- продолжаю ездить по ушам- вообщем так дайте ей на дорогу и мы поехали - парни в ахуе 1 лезет в карман и протягивает стольник "я давлюсь от смеха беру этот стольник в одну руку девочку под руку разворачиваемся и уходим"
Вообщем пропускаю ее в метро, сам прохожу разрываюсь диким хохотом на что очень странно реагируют менты на платформе... то есть вообще не как... НУ действительно мало ли придурков ходит, а они вообще как мебель стоять должны....
Эта пигалица подходит ко мне говорит "спасибо"
Вообщем сели в вагон поболтали немного оказывается сегодня только их встретила, я не стал спрашивать что ей предлагали и почему отказывалась. А еще узнал что ей 16, пол догори меня благодарила))))
Вообщем доехали до Щукинской она поцеловала меня в щеку еще раз сказала спасибо и вышла из вагона. (ну хоть за растление малолетних не посадят)
Смешно я развел парней, а не смешно то, что еслиб меня там не было хрен бы знает чем это все закончилось.. Люди такие паршивае стали последние время((((

01:11 

Вооот

Есть люди глупые и тем кому пох, так вот мне пох к какому типу вы относитесь.
Вообще щикарные выходные, 2 дня провел с офигенным человеком утроила для меня празник души. А сегодня друг потащил на вечер авторской песни... Вообщем класс мне все понравилось. Да и еще в коллекцию 1 клуб-бар "археология" на краснопресненской уютное заведеньице.
Без вина мне жизнь скучна, а с вином я сам себя готов пощупать за ребро(с) Иисус Христос Человек.

non sine momenta ludum

главная